Motoca

Aranha de Ferro

Lista antes das Bodas de Prata

Lista das coisas que preciso fazer antes do meu aniversário.... (não necessariamente coisas que nunca fiz, mas coisas que precisam ser feitas novamente...)

1- Saber tudo sobre política brasileira,
2- Ir a uma festa e tomar um porre, não um simples e solitário, mas O porre, com o maior numero de pessoas possiveis para assistir e depois levar Eu e o MANOWAR pra casa,
3- Ir a uma festa e não beber nada de alcool,
4- Assistir a todos episódios de LOST da primeira temporada que está salvo em meu HD
5- Conseguir mais de 1000 scraps no orkut, em homenagem ao Romário que quer fazer mil gols
6- Conseguir conversar com "aquela" pessoa, (to sendo modesto, mas devido às "aventuras de minha vida" ultimamente, só conversar seria uma emoção sem limites, o mais perto do sexo que cheguei nos ultimos dias...)
7- Cantar parabéns totalmente sem sincronismo em relação à outras pessoas, (pretendo fazer isso no dia 1° no aniversário da Lorena....),
8- Ouvir algum cd do U2 completo, sem pular nenhuma faixa,
9- Beijar meninas bonitas, (para descontar os efeitos da ultima, e equilibrar a balança)
10- Tentar apagar as associações que as pessoas fazem de mim e o miserável professor; as pessoas do curso não podem me ver que já vem perguntando sobre ele.
Pelo Amor de Deus, PAREM COM ISSO!!! Pq não perguntam como eu estou, ou então se gostei do show do U2, ou então se to cuidando direitinho do MANOWAR.....Putz!!!
11- Ser mais compreensivo com o MANOWAR, e cuidá-lo com mais carinho;
12- Dar um banho no Bingo; (o kisskão)
13- Jogar algum jogo durante 48 horas seguidas e ver se acontece alguma coisa...


Essa lista ainda não é a definitiva. Aos poucos que for realizando vou colocando aqui no blog.

as

As pessoas ultimamente andam dizendo que naum estou regulando bem.
Será que isso já foi diferente?

Frases com efeito moral. Associações sem sentido para as pessoas normais.
Perfis idiotas no orkut e fotos com igual efeito.
Acho que deve ser por causa do meu aniversário que tá chegando.

Acontece todo ano.

E outra coisa, naum sei quando irei colocar outra edição do Super Rock Show no ar. Simplesmente estou sem motivação..

Overdose de LOST

Meu negócio agora é LOST.
Maratonas e maratonas da série. Uma baita overdose!
Tá valendo.... mas dessa vez sem matéria pra Super Rock Show. Num to afim...

Maratona Smallville

Nessa terça feira, farei uma super maratona de Smallville. Assisti somente aos quatro primeiros episódios dessa quinta temporada e admito que foi uma bosta. Baixei todos os episódios inclusive o 12° que é o centésimo episódio e parece que vai morrer alguns personagens importantes. Então vou assistir a todos que faltam até o centésimo e descobrir toda verdade. Vou fazer isso já que estou tranquilo essa semana, pois já tome pau em mais uma prova de política brasileira semana passada. Então semana não vou fazer nada além disso. Além é claro que quero fazer uma matéria especial de Smallville para o Super Rock Show, com capa e tudo.

Volta!

Tinha um tempão que não escrevia aqui. a ultima vez foi quando o São Paulo foi tricampeão da mundial. Depois disso sumi. Fora que tava escrevendo um post por mês. Muito ruim, seria melhor não ter blog, se é pra deixar assim ao relento, às moscas...
Estou de volta, apesar de não ter deixado oficial de mexer no blog. Seria mais uma "volta dos que não foram...".

O Super Rock Show ficou duas semanas sem lançar edição no ar. Achei muito ruim, mas percebi que é melhor não lançar uma edição, do que lançar e não ter nada de novo pra colocar. Chega de seções CRTL V CRTL C. Que coisa horrível!
Aceitei a idéia do Rebotalho de colocar edições no ar quando realmente tiver notícia. Tá marcado pra toda sexta, caso não tenha como fechar edição, não terá problema. Fica pra próxima. E assim vai.

Eu e minha prima tivemos uma idéia hoje. Já que direto a gente sai junto pq não começar a tirar fotos pra depois juntá-las em um site e publicar, pra todos verem o que a gente anda aprontando. Não tem nome definido ainda, mas ela deu ums sugestão: A Gente Vai Se Ferrar!!
É um nome sugestivo? Sim, e muito, faz foi criado entre ela e algumas amigas que saíam com a gente. Era como se fosse um grito de guerra, anunciando que o "bicho vai pegar" ou então que vai ter rodadas de Cachaça... Eita!!!!

Então, o objetivo é tirar foto de tudo e todos pra colocar no site. Das pessoas que foram com a gente, delas sóbrias e claro, delas bebadas no final da noite. Não sei se vai rolar, mas a idéia é divertida. Aguardem pois se dar certo, divulgarei aqui no blog.

Eu já sabia!!!

Eu já sabia, num tinha como negar, é Tri-Campeão!!!!!!!!
O São Paulo lutou até o fim e levou mais essa.
Justiça seja feita!!! É a consagração do tricolor, mundial conquistado em campo!
É o Verdadeiro campeão Mundial..... TRICAMPEÃO!!!!!

King Kong

King Kong está chegando.....

Quem???

Vocês reconhecem essa figura aí abaixo???

Sabem que é ele?? Este individuo é o ator Thomas Haden Church. Sabem qual será o filme que ele fará em breve?? A roupa não diz nada??

Queridos amigos nerds, a ansiedade chega ao fim. Pelo menos, parte dela.
Foi confirmado que o ator fará Flint Marko, o homem Areia !!!!
Está confirmadissimo que ele será um dos novos vilões para o Filme do Amigão da Vizinhança!

Cá entre nós, está demais, ficou perfeito. O ator que já até recebeu indicação ao Oscar irá contracenar também com Topher Grace, o Eric da serie Thats 70Th Show.

Falta agora descobrir que vilão será Topher. Façam suas apostas!!!

Louco: Manual Prático

SE VOCÊ QUER PARECER LOUCO, É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕES:

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: -Você é umdeles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia."
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.
Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Mel Gibson".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça".

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
9) Fazer um Blog e começar a falar de sua vida....
10) Fazer outro blog e inventar histórias que não são reais, que existem somente em sua mente....

Obs: Os dois ultimos são pessoais.

Ironman